Kerstcadeau
Het is hier een tijdje doodstil geweest. Maar gelukkig niets om jullie zorgen over te maken. Ieder jaar, wanneer de kerstperiode nadert, word ik een aantal weken opgezogen door de Elisbethzaal. Dan adem, eet en slaap ik Samson & Gert Kerstshow. Soms laat het me heel even los, zoals nu, om jullie, als laat kerstgeschenk, een paar van mijn ‘geheimen’ te verklappen…
1. U gelooft het of niet maar ik heb een missverkiezing-verleden. In de tijd toen de dieren nog konden spreken, het gevleugelde jaar 1999, werd ik tot twee maal toe gekroond. Eerst tot Meisje Van Zaventem, enkele maanden later tot tweede eredame van de Druivenkoningin in Overijse. Deze verkiezingen leverden me niet enkel een ‘mooie titel’ op maar ook verschillende leuke cadeautjes: een cruise op de Middellandse zee, 3 maanden een gratis auto, een portret door Karel Moers, etc.
2. Op zoek naar een creatieve en interessante job ben ik bij de opstart van Jim TV auditie gaan doen om VJ te worden. Onze groep, waar o.a. ook Tiany Kiriloff inzat, werd toen gevolgd door een ander VTM-programma. In dat programma kende ik mijn ‘five minutes of fame’ maar verder heb ik het dus niet geschopt. Op de vraag wat voor programma ik graag zou maken, antwoorde ik: ‘iets cultureels dat jongeren zou stimuleren om eens wat vaker naar het theater of een tentoonstelling te gaan’….ik denk dat het toen fout gelopen is….
3. Ik ben een grote fan van Piet Huysentruyt en ik kom er voor uit! Met de kerst kreeg ik trouwens een DVD van SOS Piet, volgens mij een zeer humoristisch en educatief programma!
4. Als kind heb ik eens in de zee gekakt, een zeer traumatische ervaring! Ik kon nog niet goed zwemmen en had dus een zwemband aan. Plots kwam het kakje vlak naast me drijven en geraakte ik, door die zwemband, niet snel genoeg weg. Het leek wel of dat ding me bleef achtervolgen…misschien daardoor dat ik daarna in de zwemclub ben gegaan en heel snel heb leren zwemmen…
5. Nog meer kak! Op vakantie in Barcelona heb ik eens een paar dagen verschrikkelijk veel last gehad van constipatie. Ik zat helemaal verstopt en dat deed vreselijk veel pijn. Na een paar dagen medicijnen slikken kwam er terug beweging in mijn darmen. Al wandelend door de meest gezelligste straten van de stad moest ik plots een cafeetje binnenspurten om daar het wc om te dopen in iets wat ik hier niet ga omschrijven…maar deugd dat dat deed, nog nooit meegemaakt! Ik beklaag alleen de meneer/mevrouw die achteraf het toilet heeft moeten kuisen…Via deze weg wens ik dan ook mijn excuses aan te bieden aan deze persoon…
Dit stokje – nu met een geurtje aan 
– werd mij bezorgd door het Radiofonisch Instituut en gooi ik verder naar iedereen die het hebben wil….
Op zaterdagmorgen doorgrondt Buffie de man
Ik ben er eindelijk uit! Volgens bepaalde mannen – ik geef toe dat er uitzonderingen zijn en wens dan ook niet alle mannen over eenzelfde kam te scheren – bestaan er maar twee types vrouwen.
Type één, de huislijke, huwbare vrouw. Ze ziet er misschien niet helemaal uit als een fotomodel maar voldoet aan alle eisen en normen om het ver te schoppen als huisvrouw en moeder. Ze is betrouwbaar, vraagt niet al te veel onderhoud en gaat jaren mee.
Type twee, de P en Ché vrouw. Ze is meestal blond, uiterst welgevormd en kijkt het liefst van al sensueel door de lens, terwijl ze zich in de meest onnatuurlijke bochten kronkeld in een sexy niemendalletje. Ze is heet, botergeil en vervult je meest opwindende fantasieën. Ze is, volgens deze mannen, ook dom, sletterig, high-maintenance en vandaar niet de beste keus om in huis te halen.
Mannen verdelen hun tijd over beide types vrouwen als volgt: ze hebben een vaste relatie of huwen met een type één maar dromen luidop, zelfs in het bijzijn van een type één (!!!), van een type twee.
Het strafste van al: ik sprak er onlangs een paar mannen over aan en deze bevestigden mijn theorie. Kort samengevat, door één van de theorieaanhangers: je wil stomende seks met een type twee, vervolgens een sigaretje en daarna het liefst van al een goed gesprek met een type één.
Ook lichtten ze me in dat deze denkwijze sterker is dan henzelf en ze er m.a.w. niets aan kunnen doen. De arme stakkers!
Nieuwjaarsomhaling
Vanmorgen heb ik ze net kunnen ontvluchten. Snel in de auto gestapt en vertrokken naar het werk. In de achteruitkijkspiegel zag ik ze ondertussen bij onze buren al aanbellen. 3 mannen in een fluo-oranje pak, onze vuilnismannen. Naar jaarlijkse gewoonte doen ze weer hun ronde om ‘hunne nieuwjaar’ te vragen.
Vreselijk irritant vind ik dat. Irritant voor mensen die met Kerstmis vrij zijn en graag eens uitslapen. Want ze komen altijd ‘s morgens, veel te vroeg. En ook irritant omdat het nut van die omhaling mij nog altijd ontgaat.
Die mensen worden toch ook gewoon betaald voor hun job, net zoals alle andere mensen. Ja, ze hebben niet zo een heel erg aangename job: door weer en wind ons huisvuil ophalen. Maar zo kan ik er nog veel opnoemen: bakkers, die dagelijks een gat in de nacht moeten opstaan om onze pistollekes te bakken; slagers, die uren en uren in koelcellen staan en beesten moeten versnijden; nachtwakers; die mensen die in beerputten moeten kruipen bij verstoppingen….en dan vergeet ik er nog een hele boel!
Moeten die mensen dan ook allemaal om een centje komen vragen met nieuwjaar? Of moet ik in de Elisabethzaal ook ergens een doosje zetten zodat mensen mij een fooi kunnen geven, omdat ik werk in de kerstperiode?
Ik dacht het niet. Ik vind die nieuwjaarsomhaling nutteloos en geef mijn geld liever aan een goed doel, zoals ‘Music for life’ , dan aan een vuilnisman die er waarschijnlijk gewoon een pint mee gaat drinken. Trouwens, we zijn vandaag 28 december 2006…nog altijd niet nieuw-jaar!
Mag ik even?
Ik kan niet tegen mensen die onzorgvuldig en slordig werk leveren! Dat zorgt enkel voor frustratie en extra, onnodig, dubbel werk bij andere mensen, dedju!
Filed under frustrie Buffie | Comments (2)Kerstkat
Er liggen hier al heel wat pakjes onder de kerstboom. En dichtbij de kerststal……ligt ons ‘kinneke Jezus’, Moby.
Filed under buffie's leven | Comment (1)